やっほーい！毎日お仕事お疲れ様！
顧客との関係や上司とのやり取り、同僚との連携とか、人間関係で「うーん…」って悩むこと、増えてないかな？
「もっと成果を出したいのに、周りの目が気になってしまう」
「あの人の機嫌が悪いのは、もしかして自分のせい…？」なんて、
考えすぎちゃって疲れてしまうこともあるかもしれないね。
僕も昔、人の評価や期待に応えようとしすぎて、勝手にプレッシャーを感じて、空回りしちゃった経験があるんだ。
自分の思いを伝えることって簡単そうで難しいからね。
本当は自分の仕事に集中したいのに、周りのことに気を取られて、結局うまくいかなくて自己嫌悪
みたいな悪循環。
もし君も、そんな風に人間関係でモヤモヤしたり、ストレスを感じやすかったりするなら、今日はきっと役に立つ考え方を紹介したいんだ。
それが、アドラー心理学の「課題の分離」っていう考え方。
この考え方を知っていますか。
「なんか難しそう…」って思うかもしれないけど、大丈夫！
僕だってそれを理解するまでにかなりの時間がかかったんだから。
君はラッキーだよ。
この考え方を知って、少しずつ意識できるようになると、驚くほど人間関係のストレスが軽くなって、
もっと自分らしく、仕事にも集中できるようになるかもしれないよ。
今日は、「課題の分離ってそもそも何？」ってところから、
「なんで自分はそれが苦手なんだろう？」っていう原因、
そして「どうすれば楽になれるの？」っていう具体的な方法まで、一緒に見ていこう！
目次
そもそも「課題の分離」って何？ 一線引けば、驚くほど楽になる！
「課題の分離」って、すごくシンプルに言うと、
「これは、誰の課題（乗り越えるべき問題や、責任を持つべきこと）なのか？」をハッキリさせるってことなんだ。
例えば、君が一生懸命プレゼンの準備をしたとするよね。
・君の課題:資料を分かりやすく作る、相手に伝わるように話す練習をする、時間通りに準備を終えること。
・相手（上司や顧客）の課題: そのプレゼンをどう評価するか、君の提案を受け入れるか、どんなフィードバックをするか。
うまく考える人はこのことをスッキリと考えて行動がデキている。
しかし君はデキているのだろうか。
君は、自分の課題に全力を尽くすことはできる。
でも、相手がどう評価するかは、相手が決めることであって、君がコントロールできることじゃないんだ。ここをごちゃ混ぜにして、「絶対に良い評価をもらわないと！」「もしダメだったらどうしよう…」って考えすぎちゃうと、どんどん辛くなる。
ポイントは、「その結果を引き受けるのは最終的に誰か？」を考えること。
君がどんなに勉強を教えても、友達が試験に合格するかどうかは友達次第。
君がどんなに親切にしても、相手が機嫌を直すかどうかは相手次第。
君がどんなに自分の子供に勉強をしろって言っても勉強するのは子ども次第。
この「ここまでは自分の課題、ここからは相手の課題」っていう線引きを意識するのが、「課題の分離」なんだ。
なぜ？ つい他人の課題まで背負い込んでしまう原因
「理屈は分かったけど、それがなかなかできないんだよな…」って思うよね。
僕もそうだった。
つい相手の顔色をうかがったり、相手の機嫌まで自分の責任みたいに感じちゃったり。
それには、いくつか理由があるのかもしれない。
認められたい気持ち（承認欲求）が強い
「周りから良く思われたい」「嫌われたくない」って気持ちが強いと、相手の期待に応えようとしすぎて、相手の課題にまで踏み込みがち。
「これをやれば、認めてもらえるかも」ってね。
むしろ嫌われることってそんなに損ではないのだから
自分の課題に向けて精一杯行動した結果が未来につながっているのだから
責任感が強すぎる（真面目すぎる？）
君はは真面目で誠実だから、「自分がなんとかしなきゃ！」って思いやすいんじゃないかな？
でも、その責任感が、本来相手が負うべき課題まで背負い込ませてしまうことがあるんだ。
真面目に頑張っていても辛いだけだよ
自分らしさを発揮しないと自分の課題だけに集中していかないと面白くないよ
相手に「こうあってほしい」と期待しすぎている
「上司にはこう指導してほしい」「後輩にはもっと積極的に動いてほしい」みたいに、相手への期待が大きいと、相手が期待通りに動かない時にイライラしたり、自分がコントロールしようとしたりしがち。でも、相手がどう考え、どう行動するかは、相手の課題なんだよね。
自分に自信がない（自己肯定感の低さ）
自分に自信がないと、相手の評価で自分の価値を測ろうとしてしまうことがある。
「相手に良く思われないと、自分には価値がない」みたいに感じて、相手の課題（評価）に過剰に反応しちゃうんだ。
自分は人に伝えることができるのだから。
相手に理解されてなくても、言葉を変えて発言ができる能力が持っているので大丈夫、
どうかな？ 「あ、これ、自分にも当てはまるかも…」って思うところはあった？
原因を知るだけでも、少し客観的に自分を見られるようになるよね。
ストレス激減！今日からできる「課題の分離」思考法【実践編】
じゃあ、どうすれば「課題の分離」を実践して、人間関係のストレスを減らせるんだろう？ いくつか具体的な思考法を紹介するね。
「これは誰の課題？」と心の中で問いかける
まず、何か問題や気になることが起きた時に、一呼吸置いて「この問題の結果を、最終的に引き受けるのは誰だろう？」って自問自答する癖をつけるんだ。
例：上司が不機嫌そう
（自分のせいかな…？いや待てよ）→「上司がどんな気分でいるか」は、上司自身の問題（課題）。
体調が悪いのかもしれないし、別の案件で悩んでいるのかもしれない。
私がコントロールできることじゃない。
私の課題は？ → 自分の仕事に集中すること、報告・連絡・相談を怠らないこと。
例：後輩がなかなか仕事を覚えない
（なんでできないんだ！イライラ…）→「後輩が仕事を覚えるかどうか、どんなペースで成長するか」は、最終的には後輩自身の課題。
私の課題は？ → 分かりやすく教える努力をすること、質問しやすい雰囲気を作ること、適切なフィードバックをすること。でも、それ以上は踏み込まない。
「自分にできること」と「できないこと」を区別する
課題の分離ができると、自分がコントロールできることと、できないことの境界線が見えてくる。
自分にできること（自分の課題）に集中する: 資料作成、説明の練習、丁寧なコミュニケーション、体調管理など。ここにエネルギーを注ぐ！
自分にはできないこと（相手の課題）は手放す: 相手の感情、評価、決断、行動など。ここは「相手にお任せする」と割り切る勇気を持つ。
「貢献感」に意識を向ける
アドラー心理学では、「他者に貢献できている」と感じることが幸福に繋がると言われているんだ。
課題の分離は、相手を突き放すことじゃない。
「自分の課題」として、相手のためにできる限りの「援助」や「協力」はする。
でも、そこから先は見返りを求めず、「自分はできるだけの貢献をした」という感覚（貢献感）に満足するんだ。
例：顧客に提案を断られた
落ち込むけど→「自分は顧客のためにベストな提案を考え、分かりやすく伝える努力をした（自分の課題・貢献）。
その上で、採用するかどうかは顧客の課題」。
そう考えれば、過度に自分を責めずに済むし、次へのエネルギーも湧いてきやすい。
対人関係のゴールは「信頼」と「尊敬」
課題の分離を意識すると、相手の領域に土足で踏み込まなくなる。
それは、相手を一人の自律した人間として「信頼」し、「尊敬」していることの表れなんだ。
過剰な干渉やコントロールを手放すことで、逆説的だけど、
より健全で対等な人間関係を築きやすくなることがあるよ。
まとめ：焦らなくて大丈夫。少しずつ、自分を楽にしてあげよう
「課題の分離」、どうだったかな？
頭では理解できても、すぐに完璧に実践するのは難しいかもしれない。
長年の思考の癖もあるし、感情も絡んでくるからね。
でも、大丈夫。これは練習なんだ。
人間関係で「あ、また相手の課題に踏み込んでるかも」「コントロールできないことで悩んでるな」って気づけただけでも、大きな一歩。
そのたびに、「これは誰の課題だっけ？」って思い出して、少しずつ意識を変えていけばいい。
完璧じゃなくていい。
できない自分を責めないで。
課題の分離は、君が自分らしく、健やかに生きていくための、いわば「心の護身術」みたいなもの。
これを身につければ、人間関係のストレスは確実に減るし、もっと自分のエネルギーを、
君が本当にやりたいこと、つまり自己成長や目標達成に使えるようになるはずだよ。
君が、少しでも肩の力を抜いて、前向きな気持ちで毎日を過ごせるようになることを、心から応援しているよ！
またね！
